Никогда не смешите человека, когда он жует гамбургер. Дождитесь, когда он начнет запивать его колой
- Есть ли у тебя мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - А как потом жить без мечты?)
Вот тебе, любимая, помада! - Но я же хотела....машину! - Нет, дорогая, с твоей губой...только...помада!))
Муж говорит жене:– "Слушай!Я все никак не могу понять, зачем ты лифчик носишь?У тебя же там все равно ничего нет!" . – Жена:"Я же тебя не спрашиваю тебя,зачем ты носишь трусы!"
Смотрят муж с женой фильм ужасов, появляется чудовище: Жена: - Ой, мама! Муж: - Похожа...
- Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори "Спаситель ты наш!", а просто тихо кивни головой..))
С грандиозным размахом был отмечен Конец Света в России.Правительство обещает сделать праздник ежегодным ...
Мари Ванна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.))
Новая сигнализация "Григорий Лепс"! При попытке угона кричит: "но ведь она не твояяяя".)))
Все парни в клубе танцевали под таблетками. И только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи.)
Встречаю друга с Питера... - Привет братан! Ты завтра на Киркорова пойдешь?– Не-а, не пойду. У меня ни ружья нету, ни лицензии….
Официантка подошла и спросила принести ли нам счет? Попросили ее принести сначала хотя бы заказ. :)
Посмотрела на сайте "Здоровье" список вредных продуктов.Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?!))
Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодцом.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим ещё конкретно не долили...
Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?!Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
Пользуясь случаем хочу передать привет всем посетителям Макдональдса и заказать для них песню Семена Слепакова - Жопа Растет! =)
Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. Это весна, Балу? – Это кокаин Маугли!)
ГИБДД рекомендует владельцам автомобилей отменить поездки и воспользоваться общественным транспортом". Коммент: "Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает! "
Заходишь в заведение, а тебе предлагают: Чай? Кофе? Котики?Ты говоришь: Котики!И тебе приносят на подносе котиков. Берёшь их, гладишь, расслабляешься. :)
Она говорит, что любит смотреть на тебя когда ты спишь? Она просто представляет тебя мертвым.
Доказано, что любую женщину можно удовлетворить размером даже в 8,5 см. И не важно, что это - Visa или Mastercard!
Как известно , чтобы найти площадь Ленина надо длину Ленина умножать на ширину Ленина . Учиться, учиться и еще раз учиться! Ура, това'рищи!
Передо мной лежат три кубика с буквами «Б», «Л», «Я». И пока я не сложу из них слово «СЧАСТЬЕ» я никуда отсюда не уйду!
В наше время существует 3 вида парней:1.умный урод2.веселый дебил3.красивый мудак
Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил: - Простите, здесь трамваи по Большому ходят? - По-большому? Я лично не видел. Но судя по тому, в каком состоянии город, - вероятно, часто.
Во что бы то ни стало, что не происходило иди к своей цели!!! Все у тебя получится!!! Задумал купить картошку фри и мороженку – покупай, не слушай никого!!!! :-)))))
Сегодня Всемирный день контрацепции ! У кого есть знакомые гандоны, можете позвонить -поздравить.
-Так, Виктор, вы в пятницу вечером до которого часу будете заняты?-В пятницу вечером, Дмитрий Петрович, я буду занят до 9.00 понедельника.))
После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку...
Жена, мужу: -Где ты был?! - С Васей в шахматы играл.- Ну, и кто кого?- Да никто никого! Мы в шахматы играли!
Бляяя! Кто-нибудь, когда-нибудь закажет жаренного попугая, заеб... он в клетке кукарекать!!!!
Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.
Если я и напиваюсь когда-нибудь , то только в элегантные и стройные дрова ..;)
Ф. Бегбедер писал что при посадке хлопают только мудаки, он не летал самолетами авиакомпании U-Tair. То что эта рухлядь приземлилась - было поистине чудом заслуживающим оваций.
Коль неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив, и замуж за него хотите, домой идите, вы пьяны.
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.
Мне надоело, что с утра меня вдавливают внутрь бабушки!!!! Куда они едут???? ЗАЧЕМ????
СМС:Вчера видел тебя! Пьяную,Красивую,Весёлую!!! Уже два года как мы расстались, а ты стерва до сих пор празднуешь!
Надо заниматься тем чем нравится заниматься! если нравится читать - читайте, если нравится играть - играйте, если нравится работать - то тут уже надо лечиться...
Дважды была в гражданском браке. Подскажите, какие льготы положены ветеранам гражданской войны?
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы!
Приболела, ЗАМЕРЗАЮ! Возьму в дар грелку. Возраст - не старше 40, рост - не меньше 180, вес не меньше 80... Можно с гитарой(я музыку люблю).
Девушка, а мне с вами случайно не по пути?-Не думаю, молодой человек. Я сейчас нахер не иду...
Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я - "молодец!"
По статистике, пользователь телефона на базе Андроид не менее 2-ух раз в день объясняет, почему он не купил Айфон
Если я вам звоню после двух ночи — не берите трубку! Никакая это не я! А если и я, то никакая...
Наступает ночь. Город засыпает. Просыпается голод и толкает жирных тёлок на преступление
У меня день на то; чтоб построить дом, посадить дерево и конечно же ребенок !кто нибудь продлите конец света !!я не успеваю!!!
Возвращается муж домой и видит жену в постели с любовником. Муж разъяренно кричит - Что он тут делает?!Жена умиротворенно и с наслаждением отвечает - ...он творит чудеса... Мужчины, творите чудеса)
– Дорогая, я купил путевки. – Но их три, а нас двое. – Ты свою жопу видела? Я вообще хотел четыре брать.
- Девушка,можно поаккуратнее? - Отъебись... - Да что вы себе позволяете?! - Отъебись. - Вы что, других слов не знаете? - Акваланг! - А причем здесь акваланг? - Отъебиись.
Итак.. В контате.. Пароль..Вход..Мои друзья..Его стена. Сколько баб написало? Так, эта его подруга, эта страшная, эта всегда ему пишет, но ему как-то до лампочки. Ладно. Все нормально тут. Выход.:))
Все решено! Хватит быть суеверной!! Теперь только одна примета:если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром разобьёт зеркало, это к беде... Всё остальное к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!
Начал резаться зуб мудрости. В это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется он о чем то догадывается...
Из объяснительной в ГИБДД: "Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС, а создавая им новогоднее настроение".
Так, понедельник, вторник, среда, четверг проходим, проходим, не задерживаем пятницу!
Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стетхема уже лет десять скрывают,что он снимается в разных фильмах!!!
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...
Самое возбуждающее в женщине — это ее лицо;не верьте мужчинам, которые уверяют, будто имважнее грудь или задница, просто у их бабы такаястрашная рожа, что они вынужденыпереключаться на другое.....
Во истину: алкоголь помогает женщинам снять стресс, напряжение, мужиков, трусы и кучу других проблем!)
Я скучаю и загружаю себя работой - я хочу чтобы деньги задавили во мне скуку! И. Ургант
Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым... я присмотрелся повнимательнее... пятым айфоном.
До сих пор не знаю, что написать на своём надгробии: "жаль, что ты не рядом" или "обернись".)))
- Привет! Как дела?! - Привет! А какие на тебе сейчас трусы?! - А какая тебе разница?! - А какая тебе, блядь, разница как у меня дела?!
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!;))
- Как прошли выходные?- В Простоквашино ездила...- Чем занималась?- Простоквасила...
И поделил отец все поровну между 3 своими сыновьями... "-Обалдеть как здорово" - сказал 4-ый брат.
Вот почему, когда гуляешь с собакой и навстречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет какать?! :(
Мне, пожалуйста, двойной виски. - Девочка! Это школьная столовая! - Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста...
В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тaрелкaх, зa ними пaрень. Пaрень:- Дaйте, пожaлуйстa, свинину под сыром.- Свинины нет, хотите куриные грудки, кaк у девушек?
Парень - девушке:- У тебя машина есть?- Есть. - Дашь мне вечером?- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые..
Подруга недавно посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… Теперь вот думаю: подруга ли она мне после этого?
Китайца спрашиваю:- Ну как Вам Москва?- Xорошо, тихо, спокойно, людей мало..
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.Мальчик: Мама, у нас хлеб есть?Мама: Нет нету. Ешь без хлеба.
Перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере...))
– Мам, пап я хочу жить один.– Мы рады за тебя, сынок!– Ваши вещи я уже собрал.
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели.
Снег мне в спинуСнег мне в ротСнег мне в уши и животСнег в лицо иСнег мне в глазЗашибись весна у нас! =)
Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо;))
В старом домишке жили две кошки, каждая кошка имела по блошке. В том же домишке жили две блошки, каждая блошка имела по кошке. Кошкина блошка, блошкина кошка, часто друг дружку грызли немножко
Полетели в угол два ботинка, брюки, юбка, галстук и колготки. Там в кармане где-то валентинка. Зря писал, вполне хватило водки!
Есть тёти как тёти, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть бляди как бляди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тёти, Есть тёти как дяди, Есть бляди как люди, И люди как бляди!
Любимый взял меня за локоть, подвёл к окну и показал...всё то, чего я не увижу, вовеки , если не заткнусь...)
Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.
она спросила "веришь в знаки?" "не верю" отозвался я. Она в ответ "и я не верю". И повернула под кирпич
Древняя китайская поговорка гласит:"Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы".
Разрыв отношений - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно чуточку неприятно.
Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась
- Дорогие мужчины, что бы мы без вас делали?- Размножались бы спорами и ныли, что споры мудаки и вас не понимают !!!
Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит? - Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.)))
Так, народ! Там потом не теряемся! Если что, встречаемся на пятом пункте досмотра у ворот Святого Петра!...
И бог пообещал людям, что хорошие и послушные жены будут найдены во всех уголочках мира. Затем он сделал землю круглой. И смеялся, смеялся.....
Так! Не толкаемся на таможне! Не забываем, что в Рай нужна виза, визу в Чистилище можно приобрести прямо на входе, а с Адом у России обмен безвизовый! Не задерживайте конец света! :)
Намедни в Сбербанке обратила внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите
Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей "Лaдa". Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было!!!
Когда собака с гаишниками не нашла в машине наркотики,я вспомнил,что опять забыл их купить.
Он оказался просто наглец..Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет...
Во время драки мальчик вспомнил все, чему его учил отец!.. но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.
Мальчики! Если с утра у Вас плохое настроение, значит Вы встали не с той...ну...короче, не с той Вы встали..;)))
Дааааа, хорошо погуляли. Теперь хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем....
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.
Надомной живут Олени и еще какая то маленькая хрень... Причем активным зоопарк становится в полночь.(
Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? Я? В нижнем белье? Да вы просто рано ушли!
Звоню своему бывшему, поздравляю с 8 марта. Тот в недоумении - Ты что с дуба упала, я ж не баба! - Баба, не баба, но СУКА еще та!
когда мужчина изменяет хорошо, а когда женщина плохо. почему??? к примеру: ключ который открывает много замков- охуенный, а замок которому подходят много ключей - хуевый.
Обожаю слово "привет"! В сочетании с "Как дела?" оно приводит меня в неописуемый восторг. А если еще добавить "Чем занимаешься?" и после написать "Ясно", я кончаю.
— Дорогая, что купить?— У тебя что, много денег?— Нет.— Копи сука! Ой... Купи сока!
Якутское Тирамису из оленьего жира и снега - это единственный десерт, который нельзя есть, его надо втирать! И. Ургант
00.30. В магазин влетает женщина лет 40 на каблах и начинает судорожно метаться между касс, приговаривая "ну где же они"... Через минуту хватает большую упаковку презиков и убегает. Любовь есть.
Весна - как женщина. Говорит "Уже иду!" А сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит..
Приехала гламурная москвичка к бабушке в деревню и спрашивает: "куда тут можно сходить ночью?" В ведро, отвечает бабушка.
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...
Поехали со мной! - Но мы не знаем друг друга, у нас нет общих знакомых! - ты Гитлера знаешь? - да - Поехали!
